Seriedad

Recién publicado uno de mis libros, justamente el Manual Práctico para el suicida, estaba yo en una de las sillas del bloque 21, repasando para un examen (nada raro) y se acercó a mi una mujer, se sentó a mi lado y me dijo en un tono grave y un poco molesta: "es usted muy poco serio, escribir un libro sobre el suicidio y no suicidarse!!!"

Sanpepurrón

Aunque en troncos eramos muy sanos, las invitaciones del Fredy Pino siempre eran: "¿Entonces qué, nos vamos a hacer un sampepurrón?". Cuando le preguntamos lo que era el sampepurrón respondió: "Sancocho, Pepas, Putas y Ron"

Pérdida auditiva

Estaba la pobre Luz Adriana en una prenda impresionante y tenaz, pero un poco aburrida porque nadie le prestaba atención mientras escuchábamos música; aburrida le dijo a Alejo que por favor le prestara los audífonos para ella escuchar un poco de salsa. Alejo aceptó y Luchi se puso el audífono y se hundió en el mundo de la música. Al rato de estar allí "desconectada" empezó a mover la perilla del volumen y del dial sucesivamente y se volvió hacía el Renegrido para decirle: "Ay negro, se dañó este verraco radio y ahora me va a tocar pagárselo a Alejo. El Negro no respondió, tomó el audífono que llevaba diez minutos en el suelo y lo colocó nuevamente en la oreja de Luchi.

Astrología aplicada

En una de tantas acampadas, Pino (supe tarde que el apellido no era Pino, sino abreviatura de Pinocho, por su prominente nariz bergeraciana), estaba enseñando astronomía a una de sus "alumnas" -yo supongo que trataba de asombrarla para ver si podía engatusarla- y con paciencia le señalaba montoncitos de estrellas y le decía: "ursa minor, cannis mayoris y ese grupo de allá son las pléyades". Unas horas más tarde la avanzada alumna se encontró conmigo, no sé si trataba de impresionarme o de usar la estrategia de Pino para seducirme -cosa que no le hubiese resultado difícil- y de paso, repasar la lección de don Pino. Me señaló un grupito de estrellas y me dijo: "mire pues, esas de allá son las "plebeyas".

PD: Para los que recuerden el parche era nuestra incomparable amiga Cecilia.

Tom Collins

En mis tiempos libres trabajaba en el bar de un amigo en Bello. En una oportunidad llegó un tipo con una cara de montañero que se le caía el musgo de la ropa, pero en una camioneta espectacular de quien sabe cuantos millones y dos hembras rubias que se las quisiera el santísimo en su nómina. El tipo se sentó y me pidió con voz gangosa: "tráigame una botella de guaro". Una de las chicas le dijo: "no mi amor, pidamos algo más fino". La chica se giró hacía mí y terminó la frase: "¿Tiene Tom Collins?. El tipo se quedó mirándolas y después de unos segundos también se giró hacía mí y me preguntó: ¿eso si es bueno?. Las chicas no me dejaron contestar, pues le batían la cabeza de arriba a abajo y el hombre puro y simple me ordenó: "traígame una botella"

Visión borrosa

Continuando con la ceguera de Dayro Gallego. Estábamos una vez bajo el palo de mango, (sede principal de la comedia que acá se representa -cuenta-), Dayro miraba, se rascaba los ojos y volvía a mirar. Luego de un rato de repetir el proceso anterior dijo: "Viejo estoy tan mal que veo lluvioso". Y preciso, cuando nosotros nos fijamos estaba lloviendo.

La grabadora

A veces llevaban grabadoras a los parches para escuchar "musiquita" que al final era muy diversa: algunos escuchaban rock, otros salsa, mambo, tangos, trova en fin. Una vez habíamos exagerado un poco las copas y aún así pude notar que Roger daba y daba vueltas a la perilla del dial de la máquina, hablaba con alguien y volvía muy aplicado a su labor. Por fin, luego de un largo rato de estar dándole vueltas a la perilla mencionada se decidió a hablarme y entre asombrado y estupefacto me dijo: "Hermano en todas las emisoras están transmitiendo la misma canción" yo no caí en cuenta y tomé la grabadora para cerciorarme de lo que Roger decía y descubrí lo inevitable: lo que sonaba era la cassettera.

PD: No olviden que tronkitos fue fundada en épocas pobres y ausentes de USB, MP3 y subsiguientes. Si bien ya existían, eran para gente de plata y entre nosotros no abundaba.

La lengua de Cervantes

Entre los habitantes de tronkos estaba una niña a la que llamaban Anabel, cruce de anaconda y cascabel. Su nombre Diana Patricia A. Más que cruce de anaconda y cascabel yo le decía Dianabel Patico (cruce de diablo, anaconda, cascabel, pantera, tigre y cocodrilo). Lo interesante de la chica era su preocupación por el idioma. Corregía a todos, por lo que se ganó otro apodo, el de LIQUID PAPER (lo pronunciábamos licuid peiper). Anabel sacaba  a relucir sus conocimientos sobre verbos y raíces latinas y griegas y ganaba toda discusión idiomática, una vez se enfrentó con Jenny que tampoco perdía ninguna, sobre si se decía "arañar" o "aruñar". Discutieron un largo rato y cansada de exponer soluciones dijo Jenny: "pues tiene que ser aruñar, porque se hace con la uña no con la aña"

Normas técnicas

Siempre que se presentaba un problema técnico, los adictos al parche de tronkos, buscaban a alguno de los "intelectualoides" para que le colaborara en la solución de dicho problema. En este caso la señorita "Mariposa" recientemente adquirida por la universidad en el área de educación, se acercó para preguntar justamente por uno de esos problemas, que más que problema era un dato técnico:
Pregunta desde la Universidad de Antioquia corregimiento de tronkitos la señorita Mariposa: ¿Muchachos, cuáles son las normas del ICONTEC? 

Responde desde el mismo sitio el ICONTECÓLOGO Checho C.: "las normas técnicas del ICONTEC son: Amar a dios sobre todas las cosas...no jurar su santo nombre en vano...en fin."

Uno de policías

Entraba yo en la casa de un amigo cuyo padre era policía y lo encontré (a su padre), en la sala, levantándose sobre sus manos y pies, es decir, haciendo flexiones y casi a punto de desfallecer, diciendo en una visible falta de oxígeno por el esfuerzo: "dos...cien...tas". Me quedé atento mirándolo y pensando, que un hombre de su edad, con esa fortaleza era impresionante. Bajó nuevamente y con un rostro aún peor de crispado y casi sin aliento dijo: "tres...cien...tas".

Eso me bastó para guardarme mis juicios de valor hasta no haber visto el tiempo suficiente.

BIH

En tiempos de Dairo Gallego, en los que amoblaba su casa con pequeños aportes de nosotros y algunos chelines conseguidos con el sudor de su frente, de la suya por supuesto. Cada que ibamos le comprabamos algo para el apartamento, un vaso, una sábana, una almohada... en fin. Una tarde me hizo una llamada para comunicarme la notica de la semana:

"Viejo -me dijo- tengo VHS"

Yo quedé anonadado, atontado, y compungido. La emoción en su voz revelaba un trauma profundo y apesadumbrado le contesté:

"¿Viejo y quién te pegó eso?"

**En esa época no existián los DVD's  y lo más cercano a un reproductor de películas era el VHS de cinta y también era muy famoso el virus de inmunodeficiencia adquirida o VIH.

Casilleros

Ya habian repartido los lockers en la U, que más que casilleros eran apartados aéreos. Pero aún así, mucha gente llegaba y dejaba las maletas en los puntos de reunión -las mesas de estudio que acaparabamos desde la mañana- y otras pertenencias y volvían después que uno ya había perdido clase o cuando ya pa'qué. Un día, la poeta, lo dejó el mismo de siempre cuidándole las pertenencias con el viejo truco de "ya vuelvo". Horas de aburrición y tedio le embargaron y entonces, escribió, en tinta verde sacada de la mochila en cuestión: 

"Al hombre del lapicero mariquita"

"Ho caduco empecinado y sordo

que olvida la desfachatez del hombre

no querer escuchar la voz de a bordo

que se armonizó con el sentido timbre;

huyó dejando en mis manos su maleta

y por aquí en horas no se dejó oler

pagaré con mi tiempo la receta

sirviéndole para siempre como locker"

Psicológo

Dentro del gigantesco espacio que ocupó la sociedad de tronkitos (4 metros cuadrados), hubo genios y locos. Uno de ellos definió, un poco ebrio, muchos conceptos y cosas de su incumbencia. Aquí su definición de eructo: "vea hermano desde la psicología, un eructo es un peo que no pasó la etapa anal."

Test de ceguera

El metanol consumido en "livianas dosis" estaba dejando ciego a medio tronkitos y desarrollamos un "test" para ver cual necesitaba primero anteojos. El "test" consistía en sentarnos en la plazoleta Barrientos, bajo el árbol de mango y señalar un letrero en la pared del corredor de "guayaquilito", unos 50 metros al frente; el "testeado" debía contestar correctamente lo que decía en el letrero, que estaba escrito en letras grandes y rojas y se trataba de alguna consigna rebelde de las que abundaban en esos espacios. Si respondía correctamente pasabamos a otro letrero más pequeño y así por el estilo.

Cuando le tocó el turno a Dairo Gallego, Pino le preguntó:

¿Qué dice en aquella pared?

Dairo miró abriendo los ojos hacía "guayaquilito" y luego empezó a achinarlos y entrecerralos varias veces. Luego de un extenso escrutinio respondió:

¿Cuál pared?

Dialectos y acentos

Estaba trabajando con un argentino en mi área de mecánica y mientras yo me refrescaba un poco después de un arduo trabajo, quedó un compañero trabajando con el argenteo jefe. De repente ese compañero pasó volando por mi lado hacía el taller y volvío a pasar rapidamente hacía el punto de trabajo. Supuse que les habría faltado alguna herramienta. Me desinteresé y después volví a reanudar mi trabajo y el argentino me decía: (pongan acento argentino):
-Ese tipo es un estúpido idiota
-¿Pero qué paso home José Luis? -Le dije-
-Fácil, le dije unílo y salió y me trajo una piola.
-¿Y que querías pues?
-Mirá, yo sujetaba esta lámina con esta otra y le dije "unílo" juntálo pues.

Corrector paper

Haciendo inscripciones para aikido en la facultad de zootecnia leí un cartel que estaba en la cafetería y que decía: "Abiertas las inscripciones para fútbol categoría A, B y novatos. Interesados favor presentarsen en la cancha". Al terminar las inscripciones volví a pasar por el mismo lugar y algún interesado por la lengua, le tachó la n a "presentarsen" y escribió al pie la siguiente nota: "Bestia, bruto, ignorante para jugar fútbol es que estás bueno pedazo de animal."

Imposibilidad

Estaba dictando una clase deportiva en el bloque 27 y dí la orden verbal de doblar las rodillas mientras calentabamos, un joven en la segunda fila miró desconcertado a los demás e imito el movimiento que todos hacían; más adelante dije: "ahora doblen los codos" y volví a ver la cara de consternación en el muchacho, entonces me acerqué y le pregunté que pasaba y me respondió:

"Profe doblaremos las piernas y los brazos, por si no se ha dado cuenta, rodillas y codos son la articulación."

Uno de negritos

Decía el jefe morocho de cocacola a un subalterno novato:
-Oiga flaco, tráigame una die cocacola -acá deben poner voz de moreno de Tumaco o Turbo-
El flaco acata la orden, sale y vuelve con tres gaseosas de tamaño litro y don René lo interroga:
- ¿Oiga flaco y eso que e? a lo que responde el flaquito con esa dulzura y candidez que lo caracterizaban:
- Ah don René, usted me dijo que diez cocacolas y yo le traje tres litros que es más o menos lo mismo.
Y don René le contesta colérico: "No sea bruto flaco, yo le dije tráigame una die cocacola, una cocacola dietética home"

Películas

En las películas de cine ocurren las cosas más graciosas: cuando alguien es herido es frecuente oír que el más cercano al susodicho le pregunte:
- ¿Amigo estás mal herido?
Lo cual no es evidente pues el tipo está lleno de sangre por lo que no está mal herido sino muy bien herido.
También es típico el dicho: "me enfrentaré a mi peor enemigo" es decir, el más chichipato, el torpe, al que matan fácilmente, etc. Ya habrá alguna película en la que el bueno tenga un antagónico que sea un "buen enemigo" o un "mejor enemigo"

Envase desechable

Le decía Roger el blanco a René, viéndole su amor por Natalia París en afiches, cuadernos y palabras de amor:
- Viejo lo que pasa es que con esa chica te puede ocurrir el efecto cocacola
- Y cuál es ese efecto Roger -preguntaba el negro-
- Ah, pues que acabada la gaseosa se encarta uno con el envase

Cómo es?

En una salida a una finca a la que fue invitado todo "el catálogo de tronquitos", nos allegamos al pozo de los desechos y Astrid, muy segura de sí misma y de sus conocimientos pastoriles dijo: "eso muchachos, es el pozo escéptico". El Rene-grido más cerca se burló de ella y como un buen corrector de la palabra y más seguro que su antecesora espetó: "No es escéptico,  es aséptico."

Filosofía

Se leía un grafitti sobre el puente de barranquilla sobre las necesidades de todos y sobre lo horriblemente parecidos que somos los seres humanos; un compendio de filosofía y de lengua materna: "LAS MUJERES HACEN CHICHI, LOS HOMBRES HACEN PIPI, PERO TODOS HACEMOS POPO". En serio, esa frase debe incluirse en un manual de filosofía de la vida.

El papel y la muralla

En un corredor de artes se encontraba el siguiente letrero:
"EUGENIA TE AMO MUCHO 15-10-98"
Dos semanas después, debajo de este y con la misma letra apareció el siguiente que duró hasta que lo borraron:
"AHORA TE ODIO PERRA HIJUEPUTA 21-11-98"