El zorro

Explicaba yo la razón por la que los números naturales se llaman N (de naturales) y los reales R (reales) y pregunté porque creían que a los enteros se les llamaban Z y me respondió un niño de atrás, Fernando: "Porque los hizo el zorro."

Doña Irene

En nuestro viaje a Isla Fuerte no nos dejaban pasar por ciertas playas "privadas". Quisímos hablar con el "gobernador" de la isla sobre el asunto, pero lo único que conseguímos fue averiguar que el gobernador se llamaba "Irene". Cada que alguien nos prohibía un paso, le decíamos: "Ya hablamos con doña Irene y nos dijo que acá no hay playas privadas y que podíamos recorrer la isla tranquilos". Así nos defendimos muchas veces: "Doña Irene dijo... Hablamos con doña Irene..." Sorpresa la nuestra cuando conocimos finalmente a doña Irene, un negro de 1,70 metros de estatura con cara de matón de barrio.

De dos males

Hablábamos popó como siempre en la U y Elkin se puso sentimental hablando de su relación con Nancy: "Yo, home, pues no soy muy agraciado pero, a uno le pasan cosas. A veces me despierto y Nancy me mira con esa cara de enamorada y eso lo conmueve a uno, uno bien feo y despeinado y con legañas..." Alejo lo frenó en seco y le comentó: "¿No has pensado en la posibilidad de que se esté burlando?"

Sordera

Andaba por ahí comiendo un helado con Diana A. que me comunicaba un chisme. Por el mismo momento un anciano recibió un llamado al celular, celular que le pasaba el nieto o un hijo. El señor tomó el teléfono se lo puso en la oreja y comentó: Eh pero te oís patentico, como si te tuviera detrás de la oreja.

Malo y peor

Cuando obtuve el puesto en el magisterio, llamé a Elkin al pueblo y le dije: "Parcero le tengo dos noticias, una mala y una pésima. ¿Si cuáles? -preguntó el aludido- La mala es que me voy a vivir al pueblo suyo -le dije- ¿Y la pésima? -preguntó él- Ah muy sencillo -dije- la pésima es que me voy a vivir a su casa, así que vaya desocupándome una pieza.

Vuelta entera

En comercial de esos que prometen rebajas de peso: "Si quiere ver un resultado de 360°..." Ay dios, ¿quién podrá perdonarlos? 

Dar de alta

En una ocasión, ya entrando en los 40, Elkin me vio con una chica y me dijo: "vos si no tenes remedio, no vas a cambiar H.P." Yo le respondí prontico: ¿Pues cómo? si no estoy enfermo y no me he registrado en ninguna clínica de recuperación.

Versatilidad

El maestro de judo Carlos Duarte, decía que antes todo el mundo enseñaba artes marciales como una forma artesanal de ganar dinero, por ejemplo, que cuando llegó a Medellín en los años 70's, encontró un letrero donde decía: "Se venden gallinas, se cosen botones y se dan clases de judo."

Suavidad

Cuando el maestro Ezra (Sexto dan de la BAF) venía a colombia y veía mi fortaleza en la aplicación de una técnica, cosa perversa, pues la técnica no es fuerza, me llamaba y me decía  en inglés: "Me aikido, you kawaboonga."

Muy punk

Teníamos un amigo muy punk, que le encantaba inventarse nombres de bandas. La verdad era un poco loco, se le ocurrieron Mao Tze Punk, Diazepunk y Punkies y Cerebro y la última fue los Telepunkies y el mismo decía que para no rayar los integrantes deberían llamarse: Gonodea, Madica y Cadechimba.

Con efe

Para exagerar la idea de lo aburrido de mi visita a un pueblo antioqueño dije, del romancero paisa: "Vea home eso es como una novia que yo tengo, que todas las efes tenía, era flaca, fea, floja, fregona, frágil y fría" y además se llama Fanny y ese pueblo en el que estuve es muy similar, feo, frío y faldudo y para más señas se llama Frontino. El ingeniero no esperó y descargó el comentario: "Humm apusto que de allá es Fanny."

Tecnología

Cuando Elkin B. se accidentó en el "anofeles" -la moto del dueño- lo fuimos a visitar. El Bob estuvo 10 minutos en la sala con un control remoto, tratando de prender el televisor para ver un partido de fútbol. Alejo V. le hizo caer en cuenta que el televisor era manual y que el R.C. era de un DVD.

Simuladores

El economista Escribano me mostraba como manejar el simulador de vuelo del computador y para "vanaglorirse" me llevó "virtualmente" de Medellín a Bogotá, respetando radiofaros, despegue, permisos y aterrizaje y todas esas cosas. Muy emocionado por su pericia, le dije que ya podía pedir empleo como piloto en Ríonegro y él, con su típica sonrisa irónica me espetó: "Si, claro que puedo hacerlo, aunque me imagino la cara del controlador de vuelo cuando le pregunte: Torre ¿Donde está el mouse de este 747?

Gazapos

Yo no soy un cazador de gazapos, pero me río de los que caen en los trucos publicitarios, acá les dejo unos sencillos:

- En la promoción de un ayudante de cocina que hace cortes por presión: "Y hace 28 cortes por segundo." Esa es la unidad de medida para espadas de la unidad métrica internacional.

- En la promoción de un caminador de ejercicios: "es como flotar en el aire, usted no sentirá nada." Si no hace nada, no sirve, pregúntenle aun astronauta lo adversa que es la ingravidez en sus cuerpos.

- En la promoción de una plancha de cabello: "Y no cualquier calor, calor infra rojo." Hay que estudiar las cualidades del calor, que no es lo mismo quemarse con uno rojo que con uno verde, la diferencia es clarísima.

Raíz de dos

Hugo Guarín dando clase era un hombre que había alcanzado la iluminación como mi maestro Duarte. Durante una clase de conjuntos numéricos se detuvo frente al guarismo de raíz de dos, se giró hacía los alumnos y les dijo: "Yo tengo un amigo al que le dicen raíz de dos" y siguió otra vez en el tablero escribiendo, luego de unos minutos volvió a girar al público y explicó colocando una mano muy cerca del piso: "Es así de chiquito y es irracional."

Espacio tiempo

Y ahora que tal de la televisión: "estaba en el lugar equivocado a la hora equivocada". Error craso, lugar equivocado hora exacta u hora equivocada lugar exacto, porque dos errores juntos son un acierto.

Si importa

Preguntando en la plaza por lo caros que estaban los huevos, el vendedor me ofrece una cátedra especializada. "ah es que como Venezuela está exportando huevos se pusieron caros" ah ya -le respondí yo- ¿pero eso no los haría más baratos por aquello de la competencia? Entiéndame hombre -interpuso el tendero- Colombia importa huevos pa'llá".

Venezuela gana

Cuando el mundial de fútbol sub algo en Korea en 2007, estábamos en casa viendo la televisión y las noticias:

Locutor: En el grupo A Colombia, Ghana, Venezuela y EE UU.

Como siempre acostumbro criticar la desinformación y la falta de profesionalismo de los comentaristas, la princesa a mi lado replica: ¿Si oís? ese locutor como atembao, que Colombia le gana a Venezuela y EE UU. Me sentí incapaz de informarle que Ghana es un país.

El mismo de papilas

De los cuentos de Lucy que narraba estas anécdotas:

Un profesor hablaba de la cantidad de sacarosa que tenía el semen; cuando una alumna le replicaba que el semen no era dulce, este le decía: "No se preocupe niña que las papilas encargadas del sabor dulce están en la punta de la lengua y no en la garganta.