El Más...

le enseñaba a mi sobrino sobre la terminación "est" y "er" del inglés, explicándole que al colocar esas partículas al final de las palabras era como decir el muy, el más. Le di un ejemplo con fast: faster, fastest, very fast.
más rápido, el más rápido el mucho más rápido. Así seguí con otros ejemplos pero mi sobrino, tapado, me decía: "no te entiendo tío" entonces le dije: "hermano es que usté si es muy guevaler".

Pistas

Siempre que se le pedían a Diana muchos favores o le hablábamos al mismo tiempo ésta decía: "un momento que yo no puedo mamar y silbar"

Yo la miraba y le respondía sin morbo: "tranquila mamita que en estos momentos estoy en el diseño de un aparto que permite hacer ambas cosas al tiempo, ¿lo querés probar?"

Alguna vez estaba yo grabando unas canciones con el grupo y Eureka, encontré la solución al dichoso problema, se hace por pistas.

Venenoso

A Roger le preguntaron que que era bueno para las cucarachas y un homínido cercano, interviniendo, respondió con el nombre de un veneno mortal hasta para los seres humanos. Roger lo miró expresándole con el gesto un "nosea metido HP".  Y respondió al preguntante con acento inspirado: "Vea home lo bueno pa'las cucarachas es la panelita raspada, lo que este man dice las acaba de una".

Geografía

Decía Roger el guajiro que se iba para un congreso del ELES en Bogotá y en son de mofa le dije: "me saludas por allá a la india Catalina". Roger, decidido a devolverme la mofa me replicó: "Claro y de paso le pego un visitón a los zapatos viejos". El recién graduado ingeniero Alejo, nos miró con cara de estupor:
"¿Ese monumento también queda allá?"

Seguridad

En el colegio la cancha se divide en dos secciones para que no se atropellen entre sí los chicos. Una semana le toca a bachillerato, la otra a primaria. Eso no evita que se quieran sacar los ojos por ocuparla. Un día se me acercó corriendo uno de los niños de preescolar y me dijo:
-Profe ¿A quién le toca la cancha?
-A primaria -respondí-
El niño salió gritando: "eso, bravo, eso, ahh". no se demoró en volver corriendo sobre sus pasos y me interrogó de nuevo:
-Profe, profe ¿yo soy de primaria?
-Si -le argumenté de nuevo- y de nuevo salió: "eso, bravo, eso, ahh".

Poema de amor elemental

ME ENCUENTRO ACTINIO TRABAJANDO TANTALIO QUE SE ME ASOMA EL ALUMINIO POR EL ASTATO. SOY AMERICIO Y DE PATRIA CURIA PORQUE A MI NO ME AFECTA NINGÚN ESCANDIO QUE PUEDA HACER UN BOHRIO. ES DECIR YO NO AZUFRE POR NINGUNA MUJER AUNQUE LA GENTE DIGA QUE SON ANTIMONIOS. CLORO QUE ESTOY MUY CROMO PORQUE BERKELIO SE ME HA HECHO EL BROMO PERO ME CADMIO Y EN CALIFORNIO ME TOMO UN THORIO DE RUTHERFORDIO Y ME PONGO ERBIO. ESTOY EN FERMIO PERO ME CURIO CON MI GERMANIO Y A VECES ME DUELE EL HAFNIO, EL URANIO Y EL GADOLINIO Y SIENTO UN DOLOR BARIO QUE ME SAMARIO CON MI TELURIO.

SOY UN BUEN NIOBIO Y NO ME HAGO EL BORO CUANDO ME DICEN QUE TENGO UN RHODIO, PERO CUANDO ARGÓN ME QUIERE PONER ARSÉNICO ME HAGO UN BERILIO Y ME LE BISMUTO, ME SACO EL CALCIO, ME SUBO EL FLÚOR, ME PONGO CERIO Y NO ME ACOBALTO. COMO QUIEN DICE NO MUESTRO EL COBRE NI EL MANGANESO.

ESTAÑO TUS TROMPAS DE EUROPIO TÚ MEITNERIO Y TÚ MENDELEVIO QUE ASÍ LLAMO YO A TUS DOS XENÓN, UNO DE PLATA Y UNO DE EINSTENIO. CASÉMONOS EN UN DARMSTADIO Y TENGÁMOS CARBONOS QUE SEAN ITRIOS Y ASÍ LOS PONDREMOS: DISPROSIO, LAWRENCIO Y WOLFRAMIO. NOS VAMOS A EUROPIO, A QUE CONOZCAS FRANCIO Y GERMANIO Y SI QUIERES TE HASSIO UN HIERRO PARA QUE CESIO TU PRASEODIMIO, AUNQUE ME MOLIBDENO UN YODO Y ME PARTA UN RADIO. PERO ES EL HOLMIO QUE SEA TAN INDIO, PUES MERCURIO CON NEODIMIO Y AUNQUE ME CAIGA UN SUCIO EN EL IRIDIO TENGO UN LITIO DONDE HAGAMOS AQUEL MEITNERIO.

POLONIO ME PROMETIO QUE TE PROTACTINIO PERO ES UN DUBNIO MÁS BIEN PLUTONIO HIJO DE POTASIO. MERECE UN PALADIO EN EL COPERNICIO POR SER NOBELIO, AUNQUE LE SALGA UN HELIO QUE HUELA  A OSMIO Y QUE CON UN FÓSFORO DE LUTECIO.

YO SOY MAGNESIO Y COMO UN OGRO VIVO EN UN LÁNTANO AUNQUE ALGUNOS DIGAN QUE ESO ES TAN LEJOS COMO NEPTUNIO, ALLÍ TE ESPERO CON MUCHA PLATA, ORO Y PLATINO PARA QUE HAGAMOS EL LIVERMORIO Y SELLEMOS NUESTRAS BODAS CON UN RUBIDIO QUE YO TECNECIO EN MI ZIRCONIO. CON MIS MASCOTAS UN NEÓN LLAMADO PLOMO Y UN RADÓN QUE LLAMO TULIO, TAMBIEN UN RENIO QUE LLAMO SODIO Y UN TORIO QUE ES MÁS BIEN RODIO; EL PÁNTANO ES UN POCO TERBIO, PERO EL RUTENIO QUE LLEVA  A ÉL ES TAN CLARO COMO EL OXÍGENO.

ZINC MÁS ME DESPIDO QUE YA VANADIO VOLVIÉNDOME TALIO CON MI SILICIO Y MI SELENIO PERO EL HIDRÓGENO QUE ME BRINDA ESTE ROENTGENIO ES, TELURIO POR EL TITANIO: NÍQUEL.

SIEMPRE TUYO:  UNUNTRIO TANTALIO

Misiles tierra - tierra

Cuando aparecía Yolanda en el parche, se sentaba en la palabra y absorbía la atención de todos a la pura fuerza de sus vocalizaciones prosáicas. En una ocasión, Roger, después de media hora de conversación vacía de la Yola, logró zafársela y con verdadera sorna me dijo: "hombre uno nunca tiene un misil tierra - tierra cuando se necesita". La cosa es que de ahí en adelante nos cuidábamos de que nos sorprendieran inhábiles y nos hablaran, pero se dió la ocasión y el pobre Roger fue nuevamente asaltado por la mujer - loro, mientras que yo, disimulado, giraba la cabeza hundido en la lectura y obviamente concentradísimo. Cuando Yola llevaba cinco minutos de solitaria conversación arrojada contra el Roger, giré y le dije muy serio: "Tengo patriots a muy bajo costo" y seguí en la lectura.

Cobre a dios

Encontrábame con mi princesa cósmica en un beso, cuando un mugroso y andrajoso ser humano nos dijo a través de la ventana del coche:

-Una limosnita por el amor de dios
-No tenemos -respondí yo
-Cualquier monedita- insistió el mendigo
-No hay - dijo la ya enojada princesa
Y el mendigo, también enojado contestó:
-De todas maneras gracias y recuerden que dios paga bien.
La realeza lo miró de arriba a abajo y con un gesto de ironía le respondió:

-Se nota.

Asador cazado

Se le robaron al Pino su asador, con el cual se estaba desquitando unos pesos en el área de "guayaquilito" y acudió a nosotros a contarnos y para que le ayudáramos con la leyenda del "se busca". Lo primero que le dijimos fue que se lo había secuestrado una asociación de defenzoores para que se detuviera la matanza de gatos; o tal vez, una vaca ofendida por sus congéneres carbonizadas e incluso, como el robo fue en un fin de semana largo -con puente- lo alentamos con que sólo había sido un préstamo. Los publicistas de troncos sacaron el siguiente cartel donde, según ellos, debía notarse la absoluta miseria en la que había quedado el Pino luego del robo, aunque en vez de "carnes" debió decir "carnitas".

PD: Lo más increíble fue que la parrilla apareció.

El hijo de...

Llegó el ingeniero Alejo y revisándole yo la agenda, le encontré un Sanches, escrito con s y sin tilde, así que lo regañé y le expliqué porque la ez final de los apellidos se escribe con z y significa "hijo de". Además le dí una cátedra sobre el Mc Escocés, el Junior sajón, el O' irlandés y otros que se me escaparon y que también querían decir "hijo de"...El negro intervino y dijo que la terminación ov del ruso también quería decir "hijo de" como en Ivanov. Alejo tomó la agenda, se alejó un poco y nos dijo: "Bueno muchas gracias por la explicación y suerte putovs."

Netas y setas

el "Cachetón" era un gran consumidor de pepas, aunque el parche lo regañaba por su excesividad, pero eso no le servía de experiencia. Una vez nos reunimos en la casa de "tatú" y el Cache se tiró cuatro ruedas, se quitó la camisa y siguió con el blujean y los zapatos puestos. Decididos a hacerle una broma, enviaron a Jairo a la tienda y los demás empezaron a acosarlo: "vacana la pantaloneta y la camiseta que llevas viejo". Él muy calmado respondió que no tenía camiseta y que tenía un blujean puesto. Pero el acoso continuó: "vacana la seta y la neta, ¿dónde las compró?. "home que yo tengo bluejean y no tengo camiseta" -respondía para demostrar que las pepas no le habían afectado el coco- pero tanto fue el asedio que su cerebro empezó a jugarle una mala pasada y se paraba al frente del espejo, arrancándose los pelos del pecho y diciendo: "qué yo no tengo camisetaaaa". De pronto Jairo tocó la puerta y a él pareció alegrarle el alma, claro le preguntaría al más serio de todos que le verificaría lo que realmente tenía puesto y así volvería a la paz. Corrió, abrió la puerta y en efecto, era Jairo y le preguntó ipso facto: ¿Qué tengo puesto? Jairo nos miró, Lo miró a el de arriba a abajo y le dijo: "una chimba de neta y una seta"

PD: Nunca jamás en su vida volvió a consumir pepas el pobre Cachetón.

Frases

Coloqué en el tablero de clase "A toda Cleopatra le llega su Julio César" y firmé con el pseudónimo de Bartolomé Koan. Al término de la clase la frase había sido modificada y tenía un colofón: "A todo Sansón le llega su Dalila" Anónimo.

Origami

Le dije a Luchi que me había aprendido un nuevo origami muy bonito, lo hice y se lo mostré, entonces se siguió la charla:
- ¿Qué es?
- Tiene cuatro patas -le dije yo-
-¿Un perro?
-No, es un caballo con alas -le repliqué-

- Ah...un unicornio.

Utopía

Astrid resultó en embarazo, aunque el médico le había dicho que tenía los ovarios inmaduros. Cuando pude hablar con ella me dijo: "No, imagináte que el médico me mandó una ecografía para mirar si es un embarazo de verdad o un embarazo utópico"

**Explicar la anécdota es terrible, pero el término técnico para un embarazo fuera de orden o lugar es "Ectópico".

Adorno en las noticias

Aquí va otra graciosa frase del cine y la televisión. Un hombre agarra a puñaladas a otro, luego en la noticia interna el orador graduado asegura: "Fulanito cosió a puñaladas a peranito".

Qué, no puede ser uno con las tripas afuera y el otro adornando la noticia: No lo cosió, lo descosió.

Cruel pasado

Una vez paseaba con el amigo Caretabla, por la antigua piscina abandonada del CIESOR, él se quedó mirando la olleta vacía y evocó en su pasado y me dijo: "hermano en esa piscina fue que yo me aprendí a ahogar"

Llamada

Me llamó M. Gómez por teléfono y me saludo así: "Viejo... ¿qué más?...viejo te llamé por dos razones: la primera y más importante se me olvidó y la segunda tenía que ver con la primera...así que después hablamos"

Pidgins

Una de las cosas graciosas que siempre ocurrían en el parche, era el uso de "jerga" inventada. Luchi era la maestra con frases como: "Ay esa canción me llegó hasta las extrañas"; "muchas gracias eres muy amaibol"; "fastástico"; "le vacío intriga la metralleta" 

Pelos

En la esquina de la serpiente en Aranjuez, encontré un graffiti que debería servir de regla natural: "Dónde hay pelos hay alegría". Hasta ahí, la cosa es muy tácita, pero la firma al final del graffiti era: "Atentamente el piojo".

Obra de arte

Los jóvenes de la escuela de arte debían realizar "temas de arte" en cualquier espacio público, normalmente dentro de la U o en sus alrededores y salían con cada cosa, como colgar 40 patas de res en el corredor de troncos, llenar de aserrín la pileta, pintar siluetas de cadáveres en el suelo, en fin. A Javier Vargas en una ocasión se le pinchó la bicicleta y la colocó boca abajo, sacó llanta y neumático y se fue a parcharla. No habiendo quien le cuidara el vehículo, sacó un cartón y un marcador y escribió: "TRABAJO FINAL DE ARTE" y la dejó junto a una columna de la biblioteca.

Lo curiosos es que mucha gente pasaba y se quedaban admirando tamaña obra de arte y alabando al creador de la misma.

Voy escauts

En un camping a Guarne nos encontramos una centena de Boy Scouts y la envidia nos comió por dentro. Para imitar las acciones de los jóvenes exploradores creamos la tropa "marmotas" y la patrulla "zorrillos" cuyos lemas eran: "Siempre podridos, Grajo, Pecueca y Mal aliento" y nuestra despedida era un sonoro pedo.

A capella

Nuestro genio no descansaba y en una ocasión llegó con una nueva idea: Hacer el amor a capella.

PD: No tendré que explicar que eso es pura paja.

Grammy

Teníamos un compañero que a casi toda acción errónea le otorgaba un grammy: "la señorita Astrid se ha ganado un Grammy, a ver, todos juntos grammyjue..."